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袁小懒的懒人日记

时间:2022-03-29 | 作者:袁小懒
听作文 - 袁小懒的懒人日记
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我喜欢张小娴,喜欢她淡淡的忧伤,浓浓的柔情,简短而富有深意的句子,现实而又充满幻想的故事,是这样单纯的喜欢她写的东西,很清楚的记得她写到‘女人的爱情就是赐予一个男人从未有人赐予他的东西。我们必须相信,我赐予他的是最独特的,是他从未尝过的甘霖雨露’,可是此刻呢,我仍相信这句话。

这两天我正在茫然,说说看我最后会是和玛格丽特一样悲惨,还是像九儿一样幸福呢,我正在怀疑。是啊,我和我的Z又出问题了,我不知道怎样才能永恒我很迷茫,今天晚上我有两个我家Z的未接,我回过去,可惜他睡了,我希望他可以不要那么累,前一段时间,我想一个疯子般的和他闹分手,我知道他有点受不了了,唉,人活着总是有很多矛盾,向往未来,却不肯丢下过去。我正看着一对情侣走向分手,那是多么可怕的一件事,其实解决矛盾的方法很简单,就是互相退一步,就可以了,何必难得大家都不得安宁呢。如果你稍加留意,才发现很多人,悄无声息就断了关系,才知道有很多事,坚持到最后也没有意义,淡出视野的人,别占用记忆的空间,还记得高中时期,我有一大帮的好友,我们整天吃啊、玩啊、乐啊,呵呵,现在呢,只能感叹时光匆匆啊,生活环境在变吧,如今,也只有那几个值得我珍惜的人了,也许日后见了面,也只是淡淡的问候,面子上的事罢了。。大学的生活,我早已适应,比想象中的无聊的多,还好还好,我在教国画,还好还好,我的目标还在,呵呵。

我越来越没有蝎子的样子了,现在的我可以很坦然,很淡定的面对,记得小的时候和哥哥相依为命的时候,我总是怕黑,我喜欢睡觉,就是在那个时候养成的吧,因为睡着了,就不害怕了;记得上小学三年级的时候吗,发高烧,自己去打针,自己烧水吃药,自己煮方便面吃,所以我常常说,我是饿不死的小强;记得很多年前的五一,少离我而去的时候,我把自己封锁了半年;记得我家Z高一不上学,远走江苏的时候,我像一个患有痴呆症的人,整天幻想;记得第一次听别人说我家Z喜欢别人的时候,我在操场疯狂的奔跑,大声的哭着、喊着;记得在西安学画画的时候,我的所有被人偷了,我很暴躁;记得今年的五一,外公离我而去的时候,我抱着电话痛哭,那些有关的回忆全跑了出来;记得高考前,我已经把自己放弃,整天沉浸在睡眠里;我越来越没有天蝎的样子了,天蝎的霸道,我没了,我可以很安静,安静的有点窒息,我不知道原因。我的思想越来越多了,有点乱了。

我不想现在这样,好累啊,我想自由,我喜欢简单的活着,不是这样,整天为了所谓的幸福而劳累,我喜欢单纯,在我的爱情里面,我想休息会儿,即使我爱一个人,我也要有喘息的机会。

有些情意,转瞬即逝;有些情意,得意延续,发展成爱情。长路漫漫,最后也许会后悔,但我不会忘记,我曾经在一瞬间爱上一个人,那是一件多浪漫的事,并且我将它持续了好几年。

闭上眼睛,慢慢的转动眼珠,才发现从何时开始,我已经彻彻底底的成了袁小懒,是昨天,是前天,是很久以前,还是我一直都是外喜内忧的袁小懒。

是也罢,否也罢,事实是不可改变的,就例如现在,即便我我看出了端倪,我也改变不了什么,我所生存的环境不是由某个人,或某一群人所组成的,而是这一圈人,这一圈不同目的,不同身份,不同背景,不同信仰,不同处事原则的人,形形**的人组成的,你没有能力去改变什么,你只有适应,花费你所不能预料的时间去适应,别无选择,因为我们在我们可爱的祖国。前几天我发表了两段话,我的好多朋友对我表示了不满,有的说做事要低调,有的说你好嚣张,等等,只可惜你们只看到了我发表的第一段话(我是中国的大学生——美术系的袁小懒),却不知我为何会说这样一句话,我还发表(突然想到我曾经是写手的身份,现如今却抱怨着区区几千字的影评,其实对我来说那是多么容易的一件事,也许我抱怨的原因只有一个吧,那就是我是中国的大学生——美术系的袁小懒),我曾经一度认为我利用美术考取大学是一种卑鄙的手段,是一种玷污,违背了自己的初衷,可到最后,我又想到,我比别人用了双倍的时间来考取大学,这是我应得的,现如今,我每天要上四个小时的专业课,我觉得我终于解脱了,不用背负那种玷污的骂名,只是为了画出自己心中的感觉,而画画,那是一种自由,一种权利,我是特别讨厌考前的画风的,那只是单纯的利用,真是可笑,当我享受这种自由的时候,我还要背离自己去完成和画画毫不搭边的影评,真是悲哀啊,没有办法,我是中国的大学生,这是我不能够改变的事实!!!!但是没关系,自从我是袁小懒,我可以随心所欲的画画,我是袁小懒,我可以干自己的事情,我是袁小懒,我可以避开那些所谓的人吃人,我是袁小懒,我可以在那些忙得不可开交的人中,偷懒,画我的墙绘,写我的毛笔字,继续我的作家梦,我是袁小懒,可以随时融进所谓的大学美好生活,我可以随时退出,只专心的做好小懒,好好上课,因为我是袁小懒,所以我才拥有自由,我才会感到充实,而不为了什么贫困名额而费劲脑汁,为了什么班委,党员名额而挤破头颅,因为我懒得弄这些。我不希望我的大学生活就是为了这些。我爱的就是,和佳丽去刷墙,就这么简单。当然,我很庆幸我是袁小懒,我很幸运,我知道有个人,把我当家人看待,我们没有血缘,但我们跟亲密,他是袁小懒的坚强后盾。我是一个懒人,前无古人,后无来者的懒人,我是天蝎座,一个奇奇怪怪的懒人,我的懒在我生活的方方面面体现着,一个极度开心又极度悲伤的懒人,正是这种懒,我才活得很真实。从我是袁小懒开始,我就单纯的过我自己,过我自己爱的人,爱的事;从我是袁小懒开始,我就固执的只认定在血缘以外,没有人比你对我更真实,更亲切;自从我是袁小懒开始,我有自己的懒人日记,懒人生活,懒人朋友圈……

时间还在继续,我的懒人日记也在继续,如思绪泛滥。

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