生活在他出-随笔1200字

今天一个同学发信息告诉我：我的期末考试成绩出来了。另一个同学也短信给我：咱们学校明天出考试成绩。

我想，今天或是明天，有何不同。总有一天，对于这个冬天，我要有一个交代。

这个冬天，我初四生活的冬天，我在初中的最后一个冬天，生活的很虚幻，仿佛一切都是一个幻觉。前世今生，犹如在雪山之巅，孤傲、孤寂……

我抬起头对妹妹说：“我想哭……”她沉默了一会，说：“去外面抱着电线杆子哭吧……”我知道她是怕我真哭，可是我真的笑不出来。饭堵在嗓子里，上不来也下不去，心里酸酸的，我控制不住自己那不争气的眼泪。我对妈妈说，我很难过……

我想自己果然是一个输不起的人！考完之后的每一天我都在劝慰自己，我以为我看开了，不在乎了，原来我一直在自欺欺人，我从来都没有放下对成功的渴望。其实，心里是很清楚的，自己的英语成绩那么烂，肯定不会过线的，考试不会有希望。尽管心里明镜一般的清楚结局，但是，在见证结局的时刻，我的心情是如此的烦乱……我不知道自己心里到底纠结于什么？我想要什么，想做什么，渴望什么？我不清楚，

全乱套了。

坐在屋子里，蜷缩在墙角，地面很凉很凉，可是我不想起来。我怕，我怕起来后会发现，其实是心在慢慢变凉，我想保留这种幻觉，让自己相信寒冷是外界施加的，与自己无关。从口袋里摸出手机，电话本翻了一遍，悲哀的是，我不知道这个时候我可以向谁寻求安慰，一遍一遍的按着下键，从头到尾，从尾到头，再从头到尾，再从尾到头，始终没有按过拨打键。原来，我是一个人，自始至终，从未改变……

突然很想离家出走，去流浪，做一个乞丐，生活在他出。

“生活在他出。”兰波在诗中说过。

老师说兰波是一个才华横溢的诗人，早年就名扬海外。可是，在他创作如日中天的黄金时期，他不再写诗，别人劝他，他说：“我为自己生活，才华是上帝给我的恩赐，我愿意作践我的才华，与任何人无关……”或许，诗人都是与众不同的吧。现在，我想像他一样，为自己生活，没心没肺，我的一切，与任何人无关。可是，我做的到吗？也许，只是愿望吧，那我就当是做梦好了，这个冬天，我做了一个有关生活在别处的梦，尽管这是一个幻觉。

作为乞丐，“生存”是唯一的追求。除了生存，别无所求，没有选择题做，是多么值得庆幸的一件事。对于名利，他们无暇顾及，我觉得这是一种幸福。不用为选择和放弃伤脑筋，单单因为这一点，我是向往乞丐的生活的。很多时候，我都是在羡慕着乞丐的生活，羡慕他们可以躲在世俗之外看这世间悲欢离合的无奈，世态炎凉的丑恶，而这一切的一切，都与他无关。我时常在想，到底是什么让他们看清了这一切，看淡了这一切？郭敬明在一篇文章中曾经写过“乞丐是另一种形式的得道高僧。”我是十分赞同这句话的。所以，我想在这个冬天刚一结束的日子里，做一个有关乞丐的梦。

做一个在重庆流浪的乞丐吧……在重庆流浪，想来是不错的，重庆的冬天是不冷的，不至于在公园露天睡觉的时候会冻死在睡梦中。在重庆做乞丐还是可以吃到火锅的吧？流浪在重庆的大街小巷，看人们戴着虚伪的面具小丑一样的上演一幕幕的丑剧，那是真实的生活。乞丐会有什么样的结局呢？我是一个在乎结局的人，在我的原则里，结局比过程重要。给乞丐写一个怎样的结局呢？我喜欢悲剧，但是我不喜欢杀人，虽然在文章里杀人不必付法律责任，但是，我依然喜欢与死亡无关的悲惨结局。因此，乞丐的结局我不知如何收场。我想我是喜欢乞丐这个角色的，既然我爱乞丐，那么我如何亲手杀死他们？我想，既然这是一个梦，是一场幻觉，那么梦醒了，算是结局吧。好吧，算是我自己的结局，这个冬天的结局。我不会去杀死他们，那样我会觉得我亲手毁掉了我的梦想，不能继续我的学习生活，但是我还是要生活。

我不知道以后的生活会不会幸福，我也不知道今后的生活是在此处还是在他处，总之，我要给我的生活一个交代。明天，我依然不知如何面对，我想再给自己两天的时间，就当还在行尸走肉的过着乞丐生活，头悬梁锥刺股的生活再躲避两天，等我哭够了，不在想做乞丐了再去查成绩吧。如果考上了更好，如果考不上，那也没办法。

至于以后的生活，我早在高山之巅，白雪皑皑的孤傲与孤寂的幻觉中遗忘在角落里了……